Memories-Ёлка или Как нарядить ёлку неповторимо и эмоционально?

Ёлка 2013

Ёлка 2014

        В нашей семье любят новый год, а какой же новый год без елки? У нас обычно искусственная елка и пара композиций из елочных веток для запаха. Как правило, мы выбирали определенную цветовую гамму, покупали пару новых игрушек и наряжали елку. Так мы сделали и в этом году; но когда закончили наряжать, получилось как-то не-эмоционально и.... ну скажем, обычно.  И тут возникло предложение нарядить елку совсем по-другому: оставить только дорогие сердцу игрушки с историей, а на место остальных повесить вещи, которые символизируют какие-то события этого года, являются так сказать артефактами:)
        Идея оказалась очень увлекательной - сначала в ход пошли детские вещи, которые дочка уже относила: первые пинетки, варежки, носочки; потом первые игрушки и грызунки. Затем мы стали вспоминать, какие еще знаменательные события у нас были, и повесили на елку запасные ключи от машины, которую мы купили весной, запонки с эмблемой бизнес-школы, из которой муж выпустился в декабре, флешку с символикой проекта, который я успешно сделала в этом году... Дальше мы разошлись: подвесили модель самолета, которым управлял муж - ему подарили полет на юбилей, украсили елку сувенирами из путешествий этого года, даже сделали небольшую гирлянду из сушек - как символ кормящей диеты:), - как оказалось, под большинство важных событий года нашлась вещичка, которая может его представить на нашей memory-ёлке. Получилось весьма разнообразно и нестандартно, а законченный вид елке придала обычная электрическая гирлянда.
     Такую елку мы решили сделать семейной традицией - пусть идеальные елки с одинаковыми шарами в одной цветовой гамме радуют наш глаз в торговых комплексах, а дома у нас будет именно НАША елка - елка про наш год, наши эмоции и воспоминания. Пусть в следующие годы дети тоже участвуют в украшении елки таким образом - это будет еще одной хорошей площадкой для разговора по душам. И в течение года можно будет откладывать для себя какие-то символы, решая, какое из событий или достижений достойно попасть на елку в этом году, превращая ёлку в своеобразный дневник семьи.

        Всех с наступающим Новым годом! Пусть он будет ярким, запоминающимся, полным приятных впечатлений и открытий, манящим новыми достижениями и наполненным прекрасными моментами с любимыми людьми!

Как ставить цели и планировать следующий год: Семейный подход - Часть 2

        Я уже писала раньше о нашей семейной традиции по постановке личных целей в новый год. Теперь о совмещении годовых целей, календарях и долгосрочных планах. Не уверена, что у всех логика будет совпадать с нашей, но наш семейный целеполагательный процесс до сих пор был построен вот так: личные годовые цели (черновик) - обсуждение целей каждого и среднесрочного/долгосрочного совместного плана - корректировка личных целей.
Почему схема "частное-общее-частное?" - потому что нам важно поработать и индивидуально и совместно, чтобы учесть личное мнение каждого, и при этом найти достойный win-win solution.
        Итак, Долгосрочный/среднесрочный совместный план - это еще одно хорошее упражнение для новогодних целеполагательных каникул. Оно помогает посмотреть на жизнь семьи в перспективе 3-5 лет; мы обычно смотрим вперед на 5 лет, иногда чуть дальше - это кажется нам удобным горизонтом планирования. Как мы это делаем? Очень просто: мы рисуем на листе бумаги ось времени с годами (ось х) и обозначаем область для каждого из нас (на оси у).  После этого мы графически изображаем важные события, которые предвидим, а также ресурсы, такие как, например деньги или уровень нагрузки. Есть масса событий, которые требуют от семьи дополнительных усилий: свадьба, рождение ребенка, переезд, смена работы одним из супругов, получение 2го высшего образования, покупка недвижимости и т.д. Когда мы делаем долгосрочный план, мы стараемся не планировать несколько таких событий одновременно; отобразив эти события на лист бумаге проще всего обсудить возможные накладки и что-то подвинуть.
        Нам кажется очень важным находить в семье разумный баланс между амбицозностью и выполнимостью, рационально распределять ресурсы - время, деньги, здоровье и силы.

Как ни крути, когда 1 из членов семьи идет на какое-то супер-усилие или рывок, другим членам семьи тоже приходится нелегко. Например, когда у тебя новая должность/новая работа/важный проект или стартап, как правило, приходится проводить на работе больше времени, чем при "накатанном" режиме ведения дел на уже устоявшемся посту. В такие периоды здорово, если партнер может временно выполнять больше домашних обязанностей и оказывать моральную поддержку, на что тоже нужны силы и время. Поэтому важно не планировать "рывки" в карьере обоих одновременно, иначе это может закончиться накаливанием обстановки между двумя уставшими людьми, а никакие карьерные достижения, согласитесь, мира в семье не стоят. С появлением детей гибкости становится несколько меньше, поэтому еще более желательно предвидеть интенсивные периоды, чтобы суметь заранее подготовить ресурсы (например, обзавестись помощью няни, заангажировать бабушку, или успеть оттестировать сервис и отдать уборку на аутсорс).
        Понятно, что все-все запланировать невозможно, но планирование отчасти помогает управлять жизнью, и в случае если что-то пошло не по плану, во-первых, это будет всего лишь какой-то небольшой процент изменений от общего, а во-вторых, на это у подготовленной семьи должно хватать гибкости и ресурсного НЗ для чрезвычайных ситуаций:) Естественно, долгосрочный план тоже нужно регулярно пересматривать - это ведь всего лишь направление, свет от дальнего маяка, а не пошаговая инструкция. Ценности со временем меняются, а с ними меняются предпочтения и направления движения; поэтому раз в год-два, по-моему, как раз удачная периодичность для пересмотра долгосрочного семейного плана.
        Когда долгосрочный план нарисован и "утвержден" обоими, самое время вернуться к личным целям и при необходимости откорректировать их: вдруг стало понятно, что какую-то цель надо выполнить раньше, а за чем-то другим не стоит гнаться в этом конкретном году? После этого, когда с годом все уже примерно понятно, можно также запланировать какие-то общие вещи в календаре - совместные отпуска, обучения, празднования и другие события. Мы для этих целей пользуемся гугл-календарем - очень удобно и можно далее в нем же планировать более мелкие будничные вещи, видя общую картину загрузки друг друга. Например, когда большие события уже запланированы внесены в календарь, в обычной жизни в течение года гораздо проще понять, в какие даты мы можем сходить в театр или кино.
Отпуска особенно хорошо запланировать уже на новогодних каникулах - билеты обычно заранее существенно дешевле(!) и есть время поваляться с путеводителями и намечтать себе приключений и красивых маршрутов:)
       Приятно начинать год, зарядившись позитивом от амбициозных планов и чувствуя спокойствие от определенности и осознанности. А идти к новым достижениям гораздо проще, зная, что семья тебя понимает и поддерживает.

Мой Хит-парад '14: книги для родителей младенцев

Скоро новый год, а это время когда хочется всячески подводить итоги и переосмысливать пережитое. И готовить подарки:) Соединяя оба эти желания, хотела поделиться мыслями о прочитанных книгах по родительству: сама собираюсь некоторые из них подарить будущим родителям, вдруг и кому-то еще придет в голову такая идея, или просто почитать захочется. Итак, TOP-5 книжек про грудничков и самое раннее родительство для меня за этот год:
5. Масару Ибука "После трех уже поздно" (ссылка на книжку) - взгляд под интересным углом: книга состоит из отдельных главок-рассказиков про раннее развитие и особенности малышей. Ее, в принципе, можно даже читать не подряд, а просто когда есть минутка открывать в любом месте и читать 2-3 страницы и удивляться чему-то новому - любопытным результатам исследований или какому-то дивному случаю с малышом, подтверждающим определенную педагогическую теорию.
4. Червонская Г.П. "Прививки: мифы и реальность"  - эта книга на первый взгляд смотрится совершенно инородно в этом ряду; год назад я бы тоже так сказала. Когда мне как будущему родителю первый раз задали вопрос: "А какая твоя позиция относительно прививок?", - я не знала ни как отвечать, ни вообще о чем это меня спрашивают. Когда начала погружаться в тему, поняла, что информации - поле непаханое, и вся она очень противоречива.  Подход Червонской для меня открытие, хотя, признаюсь честно, ее стиль изложения как в письменной, так и в устной форме мне не очень-то нравятся и кажется, мягко говоря, чрезмерно настойчивым. Тем не менее, вопросы, которые она поднимает, гораздо острее, чем мы привыкли думать. Например, меня поразила следующая мысль: "Почему не пускают в детский сад детей без прививок? - Потому что они опасны для других детей. - Чем они опасны, если другие дети привиты и прививки их должны защищать?" - логично, правда? После прочтения начала понимать, что медицина - пока совсем не точная наука, и математически простое "сделал прививку=ты защищен от болезни" - далеко не всегда так, результат может быть очень разным. Даже если я не готова пока со всем в этой книге согласиться на 100%, позиция однозначно достойная интереса и изучения.
3. Pamela Druckerman "French Children Don't Throw Food" (ссылка на оригинал), есть также и неплохой русский перевод "Французские дети не плюются едой" (вот) - читала еще во время беременности по совету коллеги, и это помогло мне расслабиться по ряду волнующих вопросов. Не во всем моя современная позиция совпадает с мнением автора, но главное, что она мне дала - это уверенность, что жизнь пары (и жизнь вообще;)) не становится невозможной с появлением ребенка. Мир не вертится только вокруг ребенка, а если вертится - то это ошибка и проблема конкретной семьи. Кроме того, у Памеллы масса практических идей, как справляться с капризами деток по поводу еды и не только, а еще книга написана в забавном само-ироничном тоне, так что рекомендую:)
2. H. Karp "The Happiest Baby on the Block" (ссылка на оригинал) Эта книжка - наш спаситель. Я прочитала ее еще до родов, и была поражена простоте и логичности объяснений процесса адаптации малыша к новой среде вне утробы и вытекающих из этого методов успокоения младенцев (0-3 месяца). В итоге все техники попробовали - они работают прекрасно! Нам удалось добиться достаточно продолжительного ночного сна у дочки уже на первом месяце во многом благодаря этой книжке, а уж сколько раз ее удалось успокоить по "карповским" методикам - не перечесть. Какое-то время мы даже приговаривали "Спасибо доктору Карпу", уложив дочу спать;)
1. Уильям и Марта Сирс "Ваш Малыш от рождения и до двух лет" - книга, которая в рекламе не нуждается, т.к. и без того очень известна. У меня она тоже на первом месте - описан стиль воспитания, который сразу отзывается в сердце примерно так:"да, я тоже чувствую, что надо именно так". Кроме того, очень подробно описаны поблемы, с которыми родтель сталкивается на ранних стадиях, и прчитав эту книгу, уже не пугаешься, а говоришь про себя: "ага, вот и ты, я как раз тебя ждала и знаю, что с тобой делать". Единственное, о чем надо предупредить - русский перевод ОЧЕНЬ плохой (из примеров: вместо слова "слинг" используется "лоскутный держатель;))))), поэтому читать имеет смысл либо более старое издание 2009, либо оригинал The Baby Book.

Хорошего всем чтения и удачных подарков!!!

#whattoread #bookreview #чточитать #parenting 

ГВ и Смесь: только питание или что-то большее?

        Очень много всего написано на тему ГВ (грудного вскармливания), но я все-таки не удержалась и тоже написала. У меня постоянно создается ощущение, что когда затрагивается эта тема, обсуждение регулярно уподобляется сравнению яблок "Белый налив" с последним айфоном. Когда мы сравниваем грудное молоко и смесь, корректно ли сравнивать их только как два возможных способа питания для младенца, или есть в этом процессе что-то большее?

        Когда во время беременности меня спрашивали, собираюсь ли я кормить грудью, я отвечала что-то типа: "если будет молоко, то попробую, а если нет - то смесью". Интересно, почему,  не имея подробной информации или собственного опыта неуспеха, мы так отвечаем на вопрос о совершенно естественном процессе? Ведь нет других млекопитающих, у которых "нет молока". Вы себе можете хоть на минуту представить кошку или лошадь, которые "решили не кормить"? И почему, собственно, мы считаем это своим выбором? Почему вообще задаем друг другу такой вопрос?
        К сожалению, в ХХм веке человек во многих сферах горделиво возомнил себя умнее природы, но, пожалуй, не во всех сферах это на самом деле так -  и кормление детей, по-моему, как раз одна из этих сфер. Не раз и не два знакомые и даже врачи на послеродовом(!) обращались ко мне с речами о том, что "если вдруг у вас не получится, то не переживайте, разницы никакой нет" и далее следует какая-нибудь история, о том, что "ребенок умный и сам выберет, что ему легче" (= "соску ему сосать легче, чем грудь") или "вот у меня 2е детей, оба искусственники и все нормально вроде с ними" (="ну вам же вежливость не позволит сказать, что с моими детьми что-то не так").  Общество активно готовит маму к возможному неуспеху и сразу пытается подстелить соломки. Наиболее активно почему-то обсуждается именно вопрос химических составов смеси и грудного -молока, белки, сахара и микроэлементы. Но это ли самое главное?

        Часто, когда люди обсуждают "плюсы и минусы" ГВ и искусственного вскармливания, я слышу что-то вроде "ну ничего, еще несколько лет, и состав смеси удастся полностью подогнать под состав грудного молока". Возникает вопрос: а зачем? Зачем человечеству (ну, конечно же, кроме коммерческой выгоды) сосредотачивать свои усилия на том, чтобы подбирать состав, вместо того, чтобы популяризировать информацию о том, как кормить малышей грудью безопасно, удобно и с удовольствием? Хорошо, давайте допустим, что возможно подобрать состав таким образом, чтобы он действительно был эквивалентен материнскому молоку (во что, естественно, я не верю,  т.к. состав молока уникален для каждой пары мать-ребенок, но еще и для их конкретной ситуации. Например, для недоношенного ребенка молоко выделяется более питательное, чем для доношенного!). Но даже если совсем расфантазироваться, и допустить, что человечество, потратив на это массу всяческих ресурсов, изобретет, например, аппарат, в котором можно будет задать параметры ситуации и информацию о состоянии ребенка и выдать идеально намешанную смесь, такую же, как было бы грудное молоко. И даже в этой ситуации кормить грудью всё равно было бы лучше- потому что ничто не заменит того контакта, который возникает между матерью и ребенком в процессе кормления! 

       Мы задаем себе не тот вопрос: не надо сравнивать смесь и молоко, надо сравнивать весь процесс в целом. Кормление - это не только еда: когда я ухожу на несколько часов и оставляю ребенка с папой или бабушкой, она ест сцеженное молоко из бутылочки, если проголодается. Но часто, когда я возвращаюсь, она просит грудь, даже если только что поела: ей нужно просто несколько минут побыть вместе с мамой, нужен физический контакт. Когда она вырастет, наша встреча будет отмечаться чем-то еще - объятьями, рассказами о том, что она делала, какими-то только нам известными нежными словами... Но пока она для этого еще маленькая мы говорим друг другу о любви вот таким вот древним способом; и никакой бутылкой и соской этого не заменишь. Это примерно то же, что сравнивать 2 варианта сказки на ночь. В 1 варианте мама сама читает своему ребенку любимую именно им или даже сочиненную именно для него сказку, идеально подходящую ему по возрасту. Они  вместе переворачивают страницы, рассматривают картинки, обнимаются, и ребенок наслаждается родным убаюкивающем голосом мамы. А во втором варианте мама ставит ребенку сказку, записанную голосом актера, на магнитофоне  и дает пообнимать пластиковую игрушку. Даже если сказка одинаковая (что, как правило, не так) - согласитесь, процессы несравнимо разные!
        Я не говорю, конечно, что нельзя прибегать к искусственному вскармливанию - наверное, бывают ситуации, когда по-другому ну никак нельзя. Я просто хочу сказать: давайте не будем сравнивать заведомо несравнимое и позволять себе настраиваться на неуспех - смесь это СОВСЕМ не то же самое. У ГВ масса реальных преимуществ: идеальный состав именно для данного ребенка в данное время (а значит правильное развитие); антитела во время болезни мамы (а значит ребенок не болеет); более хорошая усвояемость пищеварительной системой (а значит меньше коликов и крепче сон) и многое другое. Но даже если вы не верите в эти преимущества, поверьте хотя бы в важность контакта между мамой и ребенком. Ведь в младенчестве нет никакого другого столь интенсивного канала общения, как физический контакт при кормлении грудью, - ребенок еще не разговаривает, первое время даже сфокусированного контакта глаз не добиться. Мне кажется, что во многом именно поэтому природа даровала нам такой прекрасный способ общения с ребенком.
     

Как ставить цели и планировать следующий год: Семейный подход - Часть 1

       Есть у нас в семье такая традиция: каждый год 31 декабря... вместо того, чтобы ходить в баню, мы начинаем ежегодный процесс подведения итогов года и постановки личных и совместных целей.  Делаем мы так уже 6 лет и считаем, что это очень эффективная практика, которой имеет смысл поделиться в преддверии волшебного новогоднего времени.
        Целеполагание - процесс, требующий времени, сил и правильного настроения. Так вот, настроиться на "целеполагательные каникулы" можно очень удачно как раз в новогоднюю ночь. Провожая старый год, очень здорово качественно его обсудить: позадавать друг другу вопросы, вместе порефлексировать и повспоминать. Наиболее нравящийся мне способ совместной рефлексии - подготовить вопросы про прошедший год на бумажках, сложить их в вазочку и, под шампанское (или сок в этом году для меня) и вкусности, по очереди разворачивать вопросы и отвечать на них. Вопросы могут быть самыми разными: "Какое было самое яркое событие в этом году?", "С чем у тебя ассоциируется этот год?", "Что больше всего насмешило в этом году?", "Какое из событий ни за что не хотелось бы повторить?", "Какое твое самое большое достижение за этот год?" и т.д. Главное - получать удовольствие от процесса обсуждения, а легкое "укладывание по полочкам" событий прошедшего года придет само собой.
        Далее в первых числах января здорово запланировать несколько сессий семейного целеполагания. Нам нравится начинать с осей-областей жизни - сначала каждому у себя в блокноте, а потом вместе обсудить. Технология очень простая: сначала выписываем на листок свои области жизни. Области жизни могут быть у каждого свои - у кого-то "учеба. личная жизнь. друзья. творчество... ", у кого-то "семья. работа. дом. хобби. путешествия. дети...", а у кого-то "самореализация. здоровье. гармония. деньги....". Не очень важно, по какому признаку выделяются области, важно, чтобы это было удобно именно для вас и отражало вашу жизнь. Обычно областей жизни 5-8, может быть у кого-то чуть больше. Когда определились с

количеством и названиями, откладываем оси как лучи от центра на отдельном листке и подписываем. И теперь самое интересное: отмечаем на каждой оси уровень своей удовлетворенности этой областью жизни на данный момент (я предпочитаю 10-бальную шкалу, но кому как удобно). Очень важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям, чтобы это был именно ваш уровень удовлетворенности, а не навязанное кем-то мнение; очень часто одни и те же фактические состояния в разных ситуация могут иметь совершенно разные баллы по вашей внутренней шкале. Например, у меня самой есть область "Дом". Несколько лет назад, когда мы буквально недавно сделали ремонт в нашей квартире и пока не планировали детей, моя удовлетворенность этой областью была на 9. Сейчас квартира та же, ремонт по-прежнему хороший, но хочется большего пространства из-за растущего ребенка и будущих планов, поэтому уровень удовлетворенности ниже. После того, как пройдетесь по всем областям и отметите уровень удовлетворенности, получится что-то примерно как на фото.
Теперь самое время обсудить получившуюся картину со второй половиной. Ценно уже даже само обсуждение - какие области выделяешь ты, а какие твой партнер? Очень интересно посмотреть на картину мира мужа и поспрашивать, почему та или иная область оценена именно так. Может что-то новое откроется на этом этапе и поможет понять друг друга глубже.
         После обсуждения мы каждый ставим минимум 1 цель по каждой области, задавая себе вопросы типа "Чего тебе нужно достичь в следующем году в этой области, чтобы удовлетворенность повысилась?". Цели, естественно должны быть "просмартованы", т.е. поставлены по SMART (о том, что это такое можно почитать здесь или в иных источниках, их много, останавливаться на этом отдельно не буду). Мы знаем, что написать хорошие мотивирующие просмартованные цели - нелегко,

поэтому обычно мы помогаем друг другу находить удачную формулировку целей - мы их вместе перечитываем, челленджим их амбициозность, реалистичность и оцифрованность. Также мы спрашиваем друг друга, возможны ли эти цели одновременно, проверяем, не слишком ли перетянуто "одеяло" в сторону какой-то области. В итоге у каждого получается записать личные цели на год в удачных формулировках и мы оба знаем цели друг друга.
        Кроме того, чтобы записывать свои цели, их также приятно нарисовать, хотя бы символически, что я обычно с удовольствием делаю. Важно, что рисунок ни в коем случае не является заменой хорошей письменной формулировке, - это только приятное дополнение и визуализация.
         Так мы готовим базовый набор личных целей на год. Но всегда ли они совместимы в паре, не находятся ли они в конфликте? Всегда ли ориентированы на долгосрочный план? Как эти цели влияют на ваш совместный календарь? О том как мы совмещаем наши цели и о построении боле долгосрочного семейного плана (на 3-5 лет) поговорю в следующем посте, этот уже и так получился  очень длинным. А как вы планируете свой год? Поделитесь своими наработаками и находками!

Happy Pregnancy Habbits - Часть 1

Совсем недавно я писала о том, что мне помогало чувствовать себя хорошо физически во время беременности. Хотела бы продолжить тему и поговорить о том, что помогает чувствовать себя хорошо психологически.

Понимать, что же это со мной происходит
Беременность - наверное, даже если 2я или 3я, но особенно - 1я, - состояние необычное. Не всегда понятно: это новое ощущение в теле - симптом чего-то плохого, или это нормально? Не знаю как у других, меня это приводило к ненужной тревожности. Поэтому для меня было крайне необходимо получать качественную и регулярную информацию о том, что происходит в данный момент с моим телом и как при этом развивается малыш. Много разных ресурсов на эту тему пробовала, больше всего из интернет-версий мне пришелся по духу этот сайт - там есть видео про каждую неделю беременности и много текстовой информации и обсуждений; также ставила себе аппликейшн, вот такой - там в основном про развитие малыша, но и про состояние мамы тоже. И, естественно, важно обсуждать свое состояние с уже рожавшими подругами - это и успокаивает  - когда слышишь "да, у меня тоже такое было", и развлекает - "о да, а у меня это было вооооот так":)
Главное, чтобы обсуждения с 2-3 подругами не было единственным источником информации - иначе можно неоправданно испугаться чего-то, что вполне нормально, но просто чуть более редко встречается. Например, у меня где-то на середине срока резко стали болеть плечи (примерно как после сильной нагрузки), и у тех, с кем я привыкла общаться, такого не было. А потом оказалось, что это так нагрузка со поясницы перераспределяется и это нормально.

Рассказывать о своем состоянии мужу
Есть женщины, которые считают, что рассказывать какие-то "технические" подробности беременности второй половине - дело ненужное, и даже опасное, поскольку якобы "не романтично и не сексуально". С такой позицией я категорически не согласна: если нам самим иногда сложно во время беременности четко осознать свое физическое и эмоциональное состояние, то как же партнеру это сделать без нашей помощи? Сложно ожидать от него поддержки, если мы сами мало с ним делимся. Мне было очень важно рассказывать мужу о своих страхах, о физических ощущениях и новых эмоциях. Да и взаимодействовать, пожалуй, намного проще, когда супруг понимает, что в 3м триместре тебе желательно поспать днем и не отходить на огромные расстояния от цивилизации и туалета, а также, что вполне для тебя сейчас нормально и даже хорошо поплакать при просмотре хоть минимально сентиментального фильма.   По-моему, для отношений полезнее открытость и поддержка, чем, например, подпИсать в штаны, закашлявшись на позднем сроке, и злиться, продолжая "сохранять романтику":)
Носить красивую и удобную "беременную" одежду

Многие мои знакомые относились к одежде во время беременности по принципу "ну зачем себе особенное что-то покупать, всё равно не на долго, так как-нибудь прохожу", - и ходили всю беременность в одних "беременных" джинсах и каких-то майках. Причем никакой корреляции между уровнем дохода и подобным поведением нет- на мой взгляд это в первую очередь проявление позиции человека и отношения к себе, и только потом - вопрос экономии. 

Может быть, кому-то и "все равно" как они выглядят, но только почему-то настроение при унылом и однообразном внешнем виде портится у большинства. Поэтому один из моих рецептов хорошего настроения во время беременности - не экономить так уж сильно на одежде, носить то, в чем сама себе будешь нравиться. Меня вот, например, очень сильно заряжали позитивом  оранжевые брюки, а платья, которые я сшила специально для последних месяцев, - усиливали ощущение собственной женственности и привлекательности. Нет никакой нужды создавать ситуацию, в которой будешь чувствовать себя коровой, которая не может влезть ни в одно праздничное платье (одна моя знакомая даже отказалась идти на свадьбу, куда ее приглашали, т.к. ей казалось, что она будет плохо там смотреться на 5м месяце!!). Стоит обеспечить наличие хотя бы одного симпатичного строго лука на случай выхода в свет, чтобы, когда этот случай настанет, все были в восторге от того, "как беременность вам идет", но в первую очередь - вы сами.

Ну вот, собиралась раскрыть тему в 1м посте, но тема оказалась объемнее - так что продолжение следует:)