Memories-Ёлка или Как нарядить ёлку неповторимо и эмоционально?

Ёлка 2013

Ёлка 2014

        В нашей семье любят новый год, а какой же новый год без елки? У нас обычно искусственная елка и пара композиций из елочных веток для запаха. Как правило, мы выбирали определенную цветовую гамму, покупали пару новых игрушек и наряжали елку. Так мы сделали и в этом году; но когда закончили наряжать, получилось как-то не-эмоционально и.... ну скажем, обычно.  И тут возникло предложение нарядить елку совсем по-другому: оставить только дорогие сердцу игрушки с историей, а на место остальных повесить вещи, которые символизируют какие-то события этого года, являются так сказать артефактами:)
        Идея оказалась очень увлекательной - сначала в ход пошли детские вещи, которые дочка уже относила: первые пинетки, варежки, носочки; потом первые игрушки и грызунки. Затем мы стали вспоминать, какие еще знаменательные события у нас были, и повесили на елку запасные ключи от машины, которую мы купили весной, запонки с эмблемой бизнес-школы, из которой муж выпустился в декабре, флешку с символикой проекта, который я успешно сделала в этом году... Дальше мы разошлись: подвесили модель самолета, которым управлял муж - ему подарили полет на юбилей, украсили елку сувенирами из путешествий этого года, даже сделали небольшую гирлянду из сушек - как символ кормящей диеты:), - как оказалось, под большинство важных событий года нашлась вещичка, которая может его представить на нашей memory-ёлке. Получилось весьма разнообразно и нестандартно, а законченный вид елке придала обычная электрическая гирлянда.
     Такую елку мы решили сделать семейной традицией - пусть идеальные елки с одинаковыми шарами в одной цветовой гамме радуют наш глаз в торговых комплексах, а дома у нас будет именно НАША елка - елка про наш год, наши эмоции и воспоминания. Пусть в следующие годы дети тоже участвуют в украшении елки таким образом - это будет еще одной хорошей площадкой для разговора по душам. И в течение года можно будет откладывать для себя какие-то символы, решая, какое из событий или достижений достойно попасть на елку в этом году, превращая ёлку в своеобразный дневник семьи.

        Всех с наступающим Новым годом! Пусть он будет ярким, запоминающимся, полным приятных впечатлений и открытий, манящим новыми достижениями и наполненным прекрасными моментами с любимыми людьми!

Как ставить цели и планировать следующий год: Семейный подход - Часть 2

        Я уже писала раньше о нашей семейной традиции по постановке личных целей в новый год. Теперь о совмещении годовых целей, календарях и долгосрочных планах. Не уверена, что у всех логика будет совпадать с нашей, но наш семейный целеполагательный процесс до сих пор был построен вот так: личные годовые цели (черновик) - обсуждение целей каждого и среднесрочного/долгосрочного совместного плана - корректировка личных целей.
Почему схема "частное-общее-частное?" - потому что нам важно поработать и индивидуально и совместно, чтобы учесть личное мнение каждого, и при этом найти достойный win-win solution.
        Итак, Долгосрочный/среднесрочный совместный план - это еще одно хорошее упражнение для новогодних целеполагательных каникул. Оно помогает посмотреть на жизнь семьи в перспективе 3-5 лет; мы обычно смотрим вперед на 5 лет, иногда чуть дальше - это кажется нам удобным горизонтом планирования. Как мы это делаем? Очень просто: мы рисуем на листе бумаги ось времени с годами (ось х) и обозначаем область для каждого из нас (на оси у).  После этого мы графически изображаем важные события, которые предвидим, а также ресурсы, такие как, например деньги или уровень нагрузки. Есть масса событий, которые требуют от семьи дополнительных усилий: свадьба, рождение ребенка, переезд, смена работы одним из супругов, получение 2го высшего образования, покупка недвижимости и т.д. Когда мы делаем долгосрочный план, мы стараемся не планировать несколько таких событий одновременно; отобразив эти события на лист бумаге проще всего обсудить возможные накладки и что-то подвинуть.
        Нам кажется очень важным находить в семье разумный баланс между амбицозностью и выполнимостью, рационально распределять ресурсы - время, деньги, здоровье и силы.

Как ни крути, когда 1 из членов семьи идет на какое-то супер-усилие или рывок, другим членам семьи тоже приходится нелегко. Например, когда у тебя новая должность/новая работа/важный проект или стартап, как правило, приходится проводить на работе больше времени, чем при "накатанном" режиме ведения дел на уже устоявшемся посту. В такие периоды здорово, если партнер может временно выполнять больше домашних обязанностей и оказывать моральную поддержку, на что тоже нужны силы и время. Поэтому важно не планировать "рывки" в карьере обоих одновременно, иначе это может закончиться накаливанием обстановки между двумя уставшими людьми, а никакие карьерные достижения, согласитесь, мира в семье не стоят. С появлением детей гибкости становится несколько меньше, поэтому еще более желательно предвидеть интенсивные периоды, чтобы суметь заранее подготовить ресурсы (например, обзавестись помощью няни, заангажировать бабушку, или успеть оттестировать сервис и отдать уборку на аутсорс).
        Понятно, что все-все запланировать невозможно, но планирование отчасти помогает управлять жизнью, и в случае если что-то пошло не по плану, во-первых, это будет всего лишь какой-то небольшой процент изменений от общего, а во-вторых, на это у подготовленной семьи должно хватать гибкости и ресурсного НЗ для чрезвычайных ситуаций:) Естественно, долгосрочный план тоже нужно регулярно пересматривать - это ведь всего лишь направление, свет от дальнего маяка, а не пошаговая инструкция. Ценности со временем меняются, а с ними меняются предпочтения и направления движения; поэтому раз в год-два, по-моему, как раз удачная периодичность для пересмотра долгосрочного семейного плана.
        Когда долгосрочный план нарисован и "утвержден" обоими, самое время вернуться к личным целям и при необходимости откорректировать их: вдруг стало понятно, что какую-то цель надо выполнить раньше, а за чем-то другим не стоит гнаться в этом конкретном году? После этого, когда с годом все уже примерно понятно, можно также запланировать какие-то общие вещи в календаре - совместные отпуска, обучения, празднования и другие события. Мы для этих целей пользуемся гугл-календарем - очень удобно и можно далее в нем же планировать более мелкие будничные вещи, видя общую картину загрузки друг друга. Например, когда большие события уже запланированы внесены в календарь, в обычной жизни в течение года гораздо проще понять, в какие даты мы можем сходить в театр или кино.
Отпуска особенно хорошо запланировать уже на новогодних каникулах - билеты обычно заранее существенно дешевле(!) и есть время поваляться с путеводителями и намечтать себе приключений и красивых маршрутов:)
       Приятно начинать год, зарядившись позитивом от амбициозных планов и чувствуя спокойствие от определенности и осознанности. А идти к новым достижениям гораздо проще, зная, что семья тебя понимает и поддерживает.

Мой Хит-парад '14: книги для родителей младенцев

Скоро новый год, а это время когда хочется всячески подводить итоги и переосмысливать пережитое. И готовить подарки:) Соединяя оба эти желания, хотела поделиться мыслями о прочитанных книгах по родительству: сама собираюсь некоторые из них подарить будущим родителям, вдруг и кому-то еще придет в голову такая идея, или просто почитать захочется. Итак, TOP-5 книжек про грудничков и самое раннее родительство для меня за этот год:
5. Масару Ибука "После трех уже поздно" (ссылка на книжку) - взгляд под интересным углом: книга состоит из отдельных главок-рассказиков про раннее развитие и особенности малышей. Ее, в принципе, можно даже читать не подряд, а просто когда есть минутка открывать в любом месте и читать 2-3 страницы и удивляться чему-то новому - любопытным результатам исследований или какому-то дивному случаю с малышом, подтверждающим определенную педагогическую теорию.
4. Червонская Г.П. "Прививки: мифы и реальность"  - эта книга на первый взгляд смотрится совершенно инородно в этом ряду; год назад я бы тоже так сказала. Когда мне как будущему родителю первый раз задали вопрос: "А какая твоя позиция относительно прививок?", - я не знала ни как отвечать, ни вообще о чем это меня спрашивают. Когда начала погружаться в тему, поняла, что информации - поле непаханое, и вся она очень противоречива.  Подход Червонской для меня открытие, хотя, признаюсь честно, ее стиль изложения как в письменной, так и в устной форме мне не очень-то нравятся и кажется, мягко говоря, чрезмерно настойчивым. Тем не менее, вопросы, которые она поднимает, гораздо острее, чем мы привыкли думать. Например, меня поразила следующая мысль: "Почему не пускают в детский сад детей без прививок? - Потому что они опасны для других детей. - Чем они опасны, если другие дети привиты и прививки их должны защищать?" - логично, правда? После прочтения начала понимать, что медицина - пока совсем не точная наука, и математически простое "сделал прививку=ты защищен от болезни" - далеко не всегда так, результат может быть очень разным. Даже если я не готова пока со всем в этой книге согласиться на 100%, позиция однозначно достойная интереса и изучения.
3. Pamela Druckerman "French Children Don't Throw Food" (ссылка на оригинал), есть также и неплохой русский перевод "Французские дети не плюются едой" (вот) - читала еще во время беременности по совету коллеги, и это помогло мне расслабиться по ряду волнующих вопросов. Не во всем моя современная позиция совпадает с мнением автора, но главное, что она мне дала - это уверенность, что жизнь пары (и жизнь вообще;)) не становится невозможной с появлением ребенка. Мир не вертится только вокруг ребенка, а если вертится - то это ошибка и проблема конкретной семьи. Кроме того, у Памеллы масса практических идей, как справляться с капризами деток по поводу еды и не только, а еще книга написана в забавном само-ироничном тоне, так что рекомендую:)
2. H. Karp "The Happiest Baby on the Block" (ссылка на оригинал) Эта книжка - наш спаситель. Я прочитала ее еще до родов, и была поражена простоте и логичности объяснений процесса адаптации малыша к новой среде вне утробы и вытекающих из этого методов успокоения младенцев (0-3 месяца). В итоге все техники попробовали - они работают прекрасно! Нам удалось добиться достаточно продолжительного ночного сна у дочки уже на первом месяце во многом благодаря этой книжке, а уж сколько раз ее удалось успокоить по "карповским" методикам - не перечесть. Какое-то время мы даже приговаривали "Спасибо доктору Карпу", уложив дочу спать;)
1. Уильям и Марта Сирс "Ваш Малыш от рождения и до двух лет" - книга, которая в рекламе не нуждается, т.к. и без того очень известна. У меня она тоже на первом месте - описан стиль воспитания, который сразу отзывается в сердце примерно так:"да, я тоже чувствую, что надо именно так". Кроме того, очень подробно описаны поблемы, с которыми родтель сталкивается на ранних стадиях, и прчитав эту книгу, уже не пугаешься, а говоришь про себя: "ага, вот и ты, я как раз тебя ждала и знаю, что с тобой делать". Единственное, о чем надо предупредить - русский перевод ОЧЕНЬ плохой (из примеров: вместо слова "слинг" используется "лоскутный держатель;))))), поэтому читать имеет смысл либо более старое издание 2009, либо оригинал The Baby Book.

Хорошего всем чтения и удачных подарков!!!

#whattoread #bookreview #чточитать #parenting 

ГВ и Смесь: только питание или что-то большее?

        Очень много всего написано на тему ГВ (грудного вскармливания), но я все-таки не удержалась и тоже написала. У меня постоянно создается ощущение, что когда затрагивается эта тема, обсуждение регулярно уподобляется сравнению яблок "Белый налив" с последним айфоном. Когда мы сравниваем грудное молоко и смесь, корректно ли сравнивать их только как два возможных способа питания для младенца, или есть в этом процессе что-то большее?

        Когда во время беременности меня спрашивали, собираюсь ли я кормить грудью, я отвечала что-то типа: "если будет молоко, то попробую, а если нет - то смесью". Интересно, почему,  не имея подробной информации или собственного опыта неуспеха, мы так отвечаем на вопрос о совершенно естественном процессе? Ведь нет других млекопитающих, у которых "нет молока". Вы себе можете хоть на минуту представить кошку или лошадь, которые "решили не кормить"? И почему, собственно, мы считаем это своим выбором? Почему вообще задаем друг другу такой вопрос?
        К сожалению, в ХХм веке человек во многих сферах горделиво возомнил себя умнее природы, но, пожалуй, не во всех сферах это на самом деле так -  и кормление детей, по-моему, как раз одна из этих сфер. Не раз и не два знакомые и даже врачи на послеродовом(!) обращались ко мне с речами о том, что "если вдруг у вас не получится, то не переживайте, разницы никакой нет" и далее следует какая-нибудь история, о том, что "ребенок умный и сам выберет, что ему легче" (= "соску ему сосать легче, чем грудь") или "вот у меня 2е детей, оба искусственники и все нормально вроде с ними" (="ну вам же вежливость не позволит сказать, что с моими детьми что-то не так").  Общество активно готовит маму к возможному неуспеху и сразу пытается подстелить соломки. Наиболее активно почему-то обсуждается именно вопрос химических составов смеси и грудного -молока, белки, сахара и микроэлементы. Но это ли самое главное?

        Часто, когда люди обсуждают "плюсы и минусы" ГВ и искусственного вскармливания, я слышу что-то вроде "ну ничего, еще несколько лет, и состав смеси удастся полностью подогнать под состав грудного молока". Возникает вопрос: а зачем? Зачем человечеству (ну, конечно же, кроме коммерческой выгоды) сосредотачивать свои усилия на том, чтобы подбирать состав, вместо того, чтобы популяризировать информацию о том, как кормить малышей грудью безопасно, удобно и с удовольствием? Хорошо, давайте допустим, что возможно подобрать состав таким образом, чтобы он действительно был эквивалентен материнскому молоку (во что, естественно, я не верю,  т.к. состав молока уникален для каждой пары мать-ребенок, но еще и для их конкретной ситуации. Например, для недоношенного ребенка молоко выделяется более питательное, чем для доношенного!). Но даже если совсем расфантазироваться, и допустить, что человечество, потратив на это массу всяческих ресурсов, изобретет, например, аппарат, в котором можно будет задать параметры ситуации и информацию о состоянии ребенка и выдать идеально намешанную смесь, такую же, как было бы грудное молоко. И даже в этой ситуации кормить грудью всё равно было бы лучше- потому что ничто не заменит того контакта, который возникает между матерью и ребенком в процессе кормления! 

       Мы задаем себе не тот вопрос: не надо сравнивать смесь и молоко, надо сравнивать весь процесс в целом. Кормление - это не только еда: когда я ухожу на несколько часов и оставляю ребенка с папой или бабушкой, она ест сцеженное молоко из бутылочки, если проголодается. Но часто, когда я возвращаюсь, она просит грудь, даже если только что поела: ей нужно просто несколько минут побыть вместе с мамой, нужен физический контакт. Когда она вырастет, наша встреча будет отмечаться чем-то еще - объятьями, рассказами о том, что она делала, какими-то только нам известными нежными словами... Но пока она для этого еще маленькая мы говорим друг другу о любви вот таким вот древним способом; и никакой бутылкой и соской этого не заменишь. Это примерно то же, что сравнивать 2 варианта сказки на ночь. В 1 варианте мама сама читает своему ребенку любимую именно им или даже сочиненную именно для него сказку, идеально подходящую ему по возрасту. Они  вместе переворачивают страницы, рассматривают картинки, обнимаются, и ребенок наслаждается родным убаюкивающем голосом мамы. А во втором варианте мама ставит ребенку сказку, записанную голосом актера, на магнитофоне  и дает пообнимать пластиковую игрушку. Даже если сказка одинаковая (что, как правило, не так) - согласитесь, процессы несравнимо разные!
        Я не говорю, конечно, что нельзя прибегать к искусственному вскармливанию - наверное, бывают ситуации, когда по-другому ну никак нельзя. Я просто хочу сказать: давайте не будем сравнивать заведомо несравнимое и позволять себе настраиваться на неуспех - смесь это СОВСЕМ не то же самое. У ГВ масса реальных преимуществ: идеальный состав именно для данного ребенка в данное время (а значит правильное развитие); антитела во время болезни мамы (а значит ребенок не болеет); более хорошая усвояемость пищеварительной системой (а значит меньше коликов и крепче сон) и многое другое. Но даже если вы не верите в эти преимущества, поверьте хотя бы в важность контакта между мамой и ребенком. Ведь в младенчестве нет никакого другого столь интенсивного канала общения, как физический контакт при кормлении грудью, - ребенок еще не разговаривает, первое время даже сфокусированного контакта глаз не добиться. Мне кажется, что во многом именно поэтому природа даровала нам такой прекрасный способ общения с ребенком.
     

Как ставить цели и планировать следующий год: Семейный подход - Часть 1

       Есть у нас в семье такая традиция: каждый год 31 декабря... вместо того, чтобы ходить в баню, мы начинаем ежегодный процесс подведения итогов года и постановки личных и совместных целей.  Делаем мы так уже 6 лет и считаем, что это очень эффективная практика, которой имеет смысл поделиться в преддверии волшебного новогоднего времени.
        Целеполагание - процесс, требующий времени, сил и правильного настроения. Так вот, настроиться на "целеполагательные каникулы" можно очень удачно как раз в новогоднюю ночь. Провожая старый год, очень здорово качественно его обсудить: позадавать друг другу вопросы, вместе порефлексировать и повспоминать. Наиболее нравящийся мне способ совместной рефлексии - подготовить вопросы про прошедший год на бумажках, сложить их в вазочку и, под шампанское (или сок в этом году для меня) и вкусности, по очереди разворачивать вопросы и отвечать на них. Вопросы могут быть самыми разными: "Какое было самое яркое событие в этом году?", "С чем у тебя ассоциируется этот год?", "Что больше всего насмешило в этом году?", "Какое из событий ни за что не хотелось бы повторить?", "Какое твое самое большое достижение за этот год?" и т.д. Главное - получать удовольствие от процесса обсуждения, а легкое "укладывание по полочкам" событий прошедшего года придет само собой.
        Далее в первых числах января здорово запланировать несколько сессий семейного целеполагания. Нам нравится начинать с осей-областей жизни - сначала каждому у себя в блокноте, а потом вместе обсудить. Технология очень простая: сначала выписываем на листок свои области жизни. Области жизни могут быть у каждого свои - у кого-то "учеба. личная жизнь. друзья. творчество... ", у кого-то "семья. работа. дом. хобби. путешествия. дети...", а у кого-то "самореализация. здоровье. гармония. деньги....". Не очень важно, по какому признаку выделяются области, важно, чтобы это было удобно именно для вас и отражало вашу жизнь. Обычно областей жизни 5-8, может быть у кого-то чуть больше. Когда определились с

количеством и названиями, откладываем оси как лучи от центра на отдельном листке и подписываем. И теперь самое интересное: отмечаем на каждой оси уровень своей удовлетворенности этой областью жизни на данный момент (я предпочитаю 10-бальную шкалу, но кому как удобно). Очень важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям, чтобы это был именно ваш уровень удовлетворенности, а не навязанное кем-то мнение; очень часто одни и те же фактические состояния в разных ситуация могут иметь совершенно разные баллы по вашей внутренней шкале. Например, у меня самой есть область "Дом". Несколько лет назад, когда мы буквально недавно сделали ремонт в нашей квартире и пока не планировали детей, моя удовлетворенность этой областью была на 9. Сейчас квартира та же, ремонт по-прежнему хороший, но хочется большего пространства из-за растущего ребенка и будущих планов, поэтому уровень удовлетворенности ниже. После того, как пройдетесь по всем областям и отметите уровень удовлетворенности, получится что-то примерно как на фото.
Теперь самое время обсудить получившуюся картину со второй половиной. Ценно уже даже само обсуждение - какие области выделяешь ты, а какие твой партнер? Очень интересно посмотреть на картину мира мужа и поспрашивать, почему та или иная область оценена именно так. Может что-то новое откроется на этом этапе и поможет понять друг друга глубже.
         После обсуждения мы каждый ставим минимум 1 цель по каждой области, задавая себе вопросы типа "Чего тебе нужно достичь в следующем году в этой области, чтобы удовлетворенность повысилась?". Цели, естественно должны быть "просмартованы", т.е. поставлены по SMART (о том, что это такое можно почитать здесь или в иных источниках, их много, останавливаться на этом отдельно не буду). Мы знаем, что написать хорошие мотивирующие просмартованные цели - нелегко,

поэтому обычно мы помогаем друг другу находить удачную формулировку целей - мы их вместе перечитываем, челленджим их амбициозность, реалистичность и оцифрованность. Также мы спрашиваем друг друга, возможны ли эти цели одновременно, проверяем, не слишком ли перетянуто "одеяло" в сторону какой-то области. В итоге у каждого получается записать личные цели на год в удачных формулировках и мы оба знаем цели друг друга.
        Кроме того, чтобы записывать свои цели, их также приятно нарисовать, хотя бы символически, что я обычно с удовольствием делаю. Важно, что рисунок ни в коем случае не является заменой хорошей письменной формулировке, - это только приятное дополнение и визуализация.
         Так мы готовим базовый набор личных целей на год. Но всегда ли они совместимы в паре, не находятся ли они в конфликте? Всегда ли ориентированы на долгосрочный план? Как эти цели влияют на ваш совместный календарь? О том как мы совмещаем наши цели и о построении боле долгосрочного семейного плана (на 3-5 лет) поговорю в следующем посте, этот уже и так получился  очень длинным. А как вы планируете свой год? Поделитесь своими наработаками и находками!

Happy Pregnancy Habbits - Часть 1

Совсем недавно я писала о том, что мне помогало чувствовать себя хорошо физически во время беременности. Хотела бы продолжить тему и поговорить о том, что помогает чувствовать себя хорошо психологически.

Понимать, что же это со мной происходит
Беременность - наверное, даже если 2я или 3я, но особенно - 1я, - состояние необычное. Не всегда понятно: это новое ощущение в теле - симптом чего-то плохого, или это нормально? Не знаю как у других, меня это приводило к ненужной тревожности. Поэтому для меня было крайне необходимо получать качественную и регулярную информацию о том, что происходит в данный момент с моим телом и как при этом развивается малыш. Много разных ресурсов на эту тему пробовала, больше всего из интернет-версий мне пришелся по духу этот сайт - там есть видео про каждую неделю беременности и много текстовой информации и обсуждений; также ставила себе аппликейшн, вот такой - там в основном про развитие малыша, но и про состояние мамы тоже. И, естественно, важно обсуждать свое состояние с уже рожавшими подругами - это и успокаивает  - когда слышишь "да, у меня тоже такое было", и развлекает - "о да, а у меня это было вооооот так":)
Главное, чтобы обсуждения с 2-3 подругами не было единственным источником информации - иначе можно неоправданно испугаться чего-то, что вполне нормально, но просто чуть более редко встречается. Например, у меня где-то на середине срока резко стали болеть плечи (примерно как после сильной нагрузки), и у тех, с кем я привыкла общаться, такого не было. А потом оказалось, что это так нагрузка со поясницы перераспределяется и это нормально.

Рассказывать о своем состоянии мужу
Есть женщины, которые считают, что рассказывать какие-то "технические" подробности беременности второй половине - дело ненужное, и даже опасное, поскольку якобы "не романтично и не сексуально". С такой позицией я категорически не согласна: если нам самим иногда сложно во время беременности четко осознать свое физическое и эмоциональное состояние, то как же партнеру это сделать без нашей помощи? Сложно ожидать от него поддержки, если мы сами мало с ним делимся. Мне было очень важно рассказывать мужу о своих страхах, о физических ощущениях и новых эмоциях. Да и взаимодействовать, пожалуй, намного проще, когда супруг понимает, что в 3м триместре тебе желательно поспать днем и не отходить на огромные расстояния от цивилизации и туалета, а также, что вполне для тебя сейчас нормально и даже хорошо поплакать при просмотре хоть минимально сентиментального фильма.   По-моему, для отношений полезнее открытость и поддержка, чем, например, подпИсать в штаны, закашлявшись на позднем сроке, и злиться, продолжая "сохранять романтику":)
Носить красивую и удобную "беременную" одежду

Многие мои знакомые относились к одежде во время беременности по принципу "ну зачем себе особенное что-то покупать, всё равно не на долго, так как-нибудь прохожу", - и ходили всю беременность в одних "беременных" джинсах и каких-то майках. Причем никакой корреляции между уровнем дохода и подобным поведением нет- на мой взгляд это в первую очередь проявление позиции человека и отношения к себе, и только потом - вопрос экономии. 

Может быть, кому-то и "все равно" как они выглядят, но только почему-то настроение при унылом и однообразном внешнем виде портится у большинства. Поэтому один из моих рецептов хорошего настроения во время беременности - не экономить так уж сильно на одежде, носить то, в чем сама себе будешь нравиться. Меня вот, например, очень сильно заряжали позитивом  оранжевые брюки, а платья, которые я сшила специально для последних месяцев, - усиливали ощущение собственной женственности и привлекательности. Нет никакой нужды создавать ситуацию, в которой будешь чувствовать себя коровой, которая не может влезть ни в одно праздничное платье (одна моя знакомая даже отказалась идти на свадьбу, куда ее приглашали, т.к. ей казалось, что она будет плохо там смотреться на 5м месяце!!). Стоит обеспечить наличие хотя бы одного симпатичного строго лука на случай выхода в свет, чтобы, когда этот случай настанет, все были в восторге от того, "как беременность вам идет", но в первую очередь - вы сами.

Ну вот, собиралась раскрыть тему в 1м посте, но тема оказалась объемнее - так что продолжение следует:) 

Top 10 Healthy Pregnancy Habbits - Моя версия

Практически ровно год прошел с момента, когда я узнала, что забеременела; по-моему, самое время обобщить этот опыт. Опыт, надо сказать, прекрасный: не думала, что во время беременности смогу быть такой счастливой, так хорошо себя чувствовать и сейчас вспоминать об этом с такой теплотой в сердце. Конечно, были свои сложности и физические неудобства, но они все-таки не могли омрачить это прекрасное время.
Мне кажется, что во многом это время прошло для меня так прекрасно потому, что я хорошо чувствовала себя физически. Когда я приходила ко врачу, то после сообщения о том, что анализы все ок, у нас начинался, как правило, такой забавный разговор:
- У вас голова не болит?
- Нет
- Ага, а запоров нет?
- Нет
- Не тошнит?
- Нет
- Угу, а отеки дайте посмотрю. Хм, нет отеков. А что вы делаете?

А ничего особенного, собственно, я не делала - просто соблюдала простые рекомендации беременным женщинам, а некоторые "правила" выработала сама опытным путем. Поэтому, вот, собственно, моя версия на тему Top 10 Healthy Pregnancy Habbits:

1. В первом триместре, дабы реже встречаться с белым другом, моим большим другом был имбирь (в основном в форме имбирного чая или лимонада) - тошнит от него заметно меньше, да и напиток в общем-то приятный. 
2. Физическая активность - гарантия хорошего самочувствия в очень многих моментах - и пищеварение лучше, и отеков меньше, и голова не болит, как говорится - you name it. Естественно, имеется в виду РЕГУЛЯРНАЯ физическая активность. Это в смысле каждый день. Хотя бы ходить много ежедневно. Да, я периодически плавала и делала какие-то еще лайтовые вещи, но главное выполнять регулярный ежедневный минимум. В моем случае это были 10 000 шагов и 10 этажей каждый день ( о том, как ходить я уже писала  вот тут )
3. Можно было бы это включить в пункт про физическую активность, но это было для меня настолько важно, что достойно отдельного пункта - Йога для беременных. Я занималась  Йогой Айенгара, т.к. там женская практика хорошо продумана и система опор разработана специально под меняющееся тело беременной женщины; возможно в других школах тоже есть эффективные практики на эту тему. После йоги каждый раз была такая легкость и такое приятное ощущение в теле, что хотелось приходить туда снова и снова. Также был для меня дополнительный "бонус": сложно говорить об этом доказательно, но по моим субъективным ощущениям те асаны, которые направлены на регуляцию гормонального коктейля в беременном организме, действительно работали и я не чувствовала особых перепадов настроения.  От йоги это, или не от йоги сейчас понять сложно, главное результат в виде хорошего самочувствия и отсутствия мозговыноса для мужа;) 
4. Пить достаточно жидкости (не менее 1.5-2 л. в день), но начиная со второй половины беременности основной объем покрывать за первую половину дня. Иными словами, стараться вечером пить поменьше, утром и днем - побольше. Проверено: чем больше жидкости ближе к вечеру, тем больше отеков; но если пить мало - голова болит. 
5. Ежедневно потреблять в пишу достаточное количество клетчатки - очень помогает корректной работе кишечника, что особенно важно в третьем триместре, когда ребеночек уже большой.  Наверное, лучше всего в форме овощей, в качестве снека также очень подходят всякие финские тонкие хлебцы. 
6. Не переедать: от этого куча всяких гадостных последствий, начиная от изжоги и заканчивая лишним весом. Звучит очень банально и занудно, но беременность действительно не период для того чтобы "оторваться и сожрать все что так долго себе не разрешала", да еще в сумасшедших количествах:) Естественно, ни в чем особо ограничивать себя тоже не стоит; стоит просто есть медленнее, по-настоящему наслаждаясь едой.
7. Был у меня один трюк, про себя называла его "переходить" усталость: ощущение тяжести и кисельности во всем теле присутствует не постоянно, но иногда накатывает. У меня было такое ощущение, что дополнительный вес и нагрузка приходят как бы скачкообразно: еще вчера чувствовала себя нормально, но вот новый день и еле встаешь и кажется что сил совсем нет. И если в этом состоянии себя пожалеть и полежать, то так и не отступит. А если выпнуть себя гулять или плавать, и медленно но верно пережить это состояние, то вновь адаптируешься и чувствуешь себя нормально. На последних сроках также хорошо помогает в тяжелые дни ходить в специальных компрессионных чулках или колготках - сразу легче и проще этот период "переходить". 
8. Знаете в йоге позу собаки мордой вниз? В 3м триместре очень хороша, как мы ее называли дома, поза "кошки лапы вверх": банальное задирание ног на стену (или другую опору) и отдых в таком положении хотя бы пару раз в день существенно улучшает ощущения в перегруженных ногах. 
9. Подушка для беременных - вещь. Спать с ней приятно уже во 2м триместре, а спать без нее в 3м- просто мука. Как выяснилось,  они бывают очень разных конструкций и размеров: от очень крупных в форме рогалика (например вот ), до не очень больших а-ля банан (например вот); кроме этого наполнители тоже разные - разные на ощупь и даже на звук! Может быть, для кого-то это очевидная информация, но для меня было сюрпризом, что их такое разнообразие, и не каждая лично тебе подходит. Я на самом деле в итоге только со второго раза подобрала подушку, которая мне действительно удобна, но зато я на ней еще и кормлю и очень довольна;) 
10. И, как это не странно, но последний пунктом в списке того, что можно сделать для хорошего самочувствия,  будет нечто не связанное с физическим состояние напрямую - обязательно активно занимать голову. В моем случае это была в основном интересная работа, а в отпуске - охота за красивыми кадрами и хорошие книги; естественно, могут быть другие варианты. Главное, чтобы это что-то увлекало, а когда голова занята - не так концентрируешься на том, что, например, очень давит на мочевой пузырь или кожа чешется от избытка эстрогенов. Конечно, никакого волшебства нет, и симптом не испаряется - просто когда на нем не концентрируешься, он переходит в разряд мелких физических неудобств, и при одном и том же состоянии в теле чувствуешь себя как будто лучше. 

Надеюсь, кому-то мои находки помогут, хотя многие из них банальны и просты. Если у вас есть какие-то свои рецепты хороших ощущений - пожалуйста, делитесь. Ведь так хочется, чтобы этот волшебный во многих отношениях период проходил легко и запоминался сплошными неприятностями!

"Я сама покормлю" или Нечего на папу пенять

Недавно наблюдала ситуацию в чужой семье, которая очень красочно, на мой взгляд, иллюстрирует то, как мы, мамы, часто оказываем сами себе медвежьи услуги.

Я заехала к ним вечером выходного дня, чтобы забрать шезлонг, из которого их малыш уже вырос, а нашему ребенку - в самый раз. 

Мама, видимо, как раз собиралась кормить своего 11-месячного сына кашей, но решила прерваться, чтобы показать мне, как работает чудесный шезлонг (мужу, конечно, и этого доверить нельзя:). Папа, не веря своей удаче, со шкодливой улыбкой прошел мимо нас в кухню: "О, отлично, я тогда его покормлю?" 

Мама ничего не сказала, но выражение ее лица похолодело и она проводила мужа каким-то испуганно-угрожающим взглядом, а потом, опомнившись, заулыбалась мне и стала спешно объяснять про креслице. Но оказалось, что не все технические детали были ей известны, и чтобы объяснить,  как какую-то часть собрать и прикрутить, все-таки понадобился папа. Он с радостью прискакал с кухни на зов о помощи, и буквально за 30 секунд дал мне инструкцию, что рассказать моему мужу, чтобы он понял, что надо сделать (инструкция, кстати, хоть и не была мне особо понятна, оказалась исчерпывающей - мой муж все понял и смог собрать); после этого папа радостно убежал обратно на кухню. А через несколько секунд оттуда послышался детское хихиканье и растерянный голос папы: 

- Ой, а он на себя тут кашу разлил...

- Хи-хи-хи-ха-ха, - звонко подтвердил сынишка.

- Саша, ну что же ты за ним не досмотрел! Всегда ты с ним невнимательный!, - практически сразу перешла на крик мама, - Ты все убери, а я сейчас закончу и сама его покормлю! 

А потом добавила мне вкрадчивым полушепотом:
- Понимаете, у нас папа просто первый раз кормит ребенка...,- и посмотрела на меня, ища в моих глазах понимания и "мамской солидарности"....
Эмоциональная атмосфера, которая казалась и без того напряженной, стала совсем уж гнетущей, на кухне заплакал ребенок и возникло такое ощущение, как бывает в летний день, когда знаешь, что вот-вот набегут тучи и начнется гроза. Я поспешила забрать шезлонг, не особо даже беспокоясь о том, что он у меня не складывается и не помещается в упаковку. Мама вызвалась проводить меня до лифта. 

- У вас же там, вроде бы, критическая ситуация на кухне с кашей?- удивилась я. 

- Ничего, сейчас вернусь и разберусь с ними, - сказала мама. 

Провожая меня до лифта по длинному коридору их этажа, она рассказывала мне о своем героизме в воспитании ребенка и о том, как сложно "когда мужчины в этом ничего не понимают и не помогают."
- Да что я вам рассказываю, у вас же тоже малыш, вы же знаете как это, - улыбаясь и разводя руками прощалась со мной она. Из вежливости и от безысходности я выдавила из себя какую-то сочувственно-присоединяющуюся ремарку, типа "Да-да-да", мысленно посочувствовала, только, правда, папе, а не маме, и с облегчением выдохнула, как только за мной закрылись двери лифта.

К счастью, я не знаю "как это". Точнее, знаю, что так может быть, и делаю все для того, чтобы в нашей семье было по-другому. 

Психологи говорят, что в том, что муж - алкоголик, - более чем на 50% "заслуга" жены, ибо она делает очень много для того, чтобы он в этом состоянии оставался, играя то роль жертвы, то роль палача. Мне кажется, что с женами "никудышных отцов" абсолютно такая же история. И начинается она довольно рано, с фраз типа "ты его/ее не так держишь", "ну вот, опять ты подгузник одел неправильно и теперь бодик испачкался", "отдай мне, она все равно у тебя на руках все время плачет" и "ну кто так кормит/одевает/разговаривает/играет/и т.д. У некоторых, как я с удивлением узнала, это может начинаться даже с "убери руки, ты его неправильно трогаешь"- представляете, это о ребеночке в животе??!! Также прекрасный эффект имеют любимые нами женщинами обобщения типа "ты всегда ..." и "ты никогда..." 

Что же остается бедному папе? Именно что только не кормить, не переодевать и не трогать; а также, естественно, не помогать и не интересоваться. Ведь какой нормальный взрослый мужчина будет с удовольствием выслушивать обвинения в собственной некомпетентности? Папа в нашей истории еще был настойчивее многих: подумайте как это, продолжать совершать попытки, если почти за год тебе так и не дали ни разу покормить своего сына?
И если путь папы к ребенку лежит через маму - так уж природа устроила - полностью в наших силах этот путь открыть и ребенка папе доверить. Ведь если цена хорошего контакта папы и ребенка - всего лишь какой-нибудь неправильно одетый бодик или кухня, заляпаная кашей, - неужели так сложно улыбнуться и эту цену заплатить?  

"Могу ли я чем-нибудь вам помочь?"- "А могу ли я Вам?"

Беременность и кормление грудью в принципе состояния весьма специфические, в которых сложнее себе что-то покупать - то нельзя, то не на долго, то неудобно, то красивого не найти... Иногда комментарии  всяких не очень осведомленных продавцов-консультантов только дополнительно раздражают; чтобы не особенно злиться на них, можно разве что смеяться и обращать все в шутку. Некоторые истории на эту тему прямо совсем анекдотические, ими вот и решила поделиться.

***

Прихожу в calzedonia за гольфами месяце эдак на 5-6 (живот уже совершенно очевиден); выбрала гольфы и носки, иду на кассу.

- Ой, а колготочки, может быть, посмотрите? У нас по акции сейчас 5 по цене 4,- предлагает консультант

- Девушка, ну какие ж мне колготочки, у меня же живот, - удивляюсь я,- я сейчас только специальные колготки ношу, или иногда чулки. 

- Да, ну тогда может лосины посмотрите с пуш-апом? Они так хорошо утягивают!

***

Пришла делать маникюр примерно на 3-4 месяце в торговом центре (знаете, такие маникюрные "ларечки" с браными стульями в местах с высокой проходимостью?). На соседнем барном стульчике оказалась другая клиентка, тоже явно беременная, но на более позднем сроке, чем я. Мы с ней мило общаемся на какие-то обще-беременные темы, потом она расплачивается и прощается, т.к. ей уже все доделали. Когда она уходит, делавшая мне маникюр девушка спрашивает:

- А вы что, тоже беременны? 

- Да, - отвечаю я, - а что, неужели не видно? (Поверьте, видно было однозначно, поскольку я довольно худая сама по себе и беременный живот на мне сложно с чем-то перепутать)

- Ну не знаю, я подумала вдруг вы просто плотно поели...

***

Через пару недель после родов мне нужен был бюст под вечернее платье на мероприятие, а ни один из моих удобных бюстов для кормления как назло не подходил. Естественно, ни в один из бюстов предыдущего периода влезть я не могла. Пришла в магазин белья скоро после выписки, надеясь подобрать подходящий бюст без косточек. 

- Девушка, пожалуйста, подберите мне темно-синий или черный гладкий бюст под вечернее платье с декольте, только, пожалуйста, без косточек, т.к. я только что родила и кормлю грудью. 

- Да, конечно, у нас по-моему такие есть, - говорит консультант и удаляется искать. Через пару минут она, широко и с энтузиазмом улыбаясь, приглашает меня в примерочную. 

- Я же, кажется, просила без косточек, - удивляюсь я, видя, что мне принесли померить. 

- Да, вы знаете, без косточек у нас только 1 модель, а эти я принесла вам просто померить: они такие красивые и под вечерний туалет подошли бы. К тому же к ним у нас есть очень красивые стринги и бразильяна, показать вам?

Получая такой "внимательный" сервис даже не знаешь, на что в первую очередь реагировать:  оценить идею потратить время мамы, которого и так нет, на бесполезную примерку или все-таки спросить, как девушка представляет себе одевание стрингов через неделю после родов? 

***

В магазине косметики выбираю крем (дневной и уход вокруг глаз), продавцу, которая очень навязчиво стремилась "помочь", я пояснила, что у меня совсем маленький ребенок, которго я оставила с бабушкой, и что мне нужен конкретный продукт и быстро. 

- А обратите еще внимание вот на этот крем для кожи вокруг глаз, - не удержалась все-таки от того, чтобы попытаться продать мне что-то еще девушка,- Очень тонкая текстура и удобный аппликатор, его можно даже поверх хорошего мейк-апа наносить, ну, знаете, чтобы немного освежить его....

Интересно, а выбрать selling point еще менее удачно было вообще возможно: а что есть мамы 2-3 месячных детей, которые регулярно делают хороший мейк-ап?! Так они еще и нуждаются в том, чтобы его "освежить"? Ну да, наверное, под утро для тусовщицы в клубе это может быть актуально, только у молодых мам обычно свои совершенно другие ночные тусовки, и обычно без мейка:) 

К чему, собственно, я все это пишу? Если шутя, то к тому, что из таких кейсов вытекает масса идей для бизнеса: например, магазин НОРМАЛЬНОЙ (а не бабской, пижамной или хиповско-слингомамской) одежды для кормящих, или уникальный магазин белья, где продавцы бы ну хоть немножечко разбирались в женской физиологии:)
А если серьезно, то общий уровень знаний в нашем обществе о процессах беременности, родов и кормления, о том, как женщина себя чувствует, что с ней происходит и как облегчить ей жизнь, - крайне низок, причем как у мужчин, так и у женщин. Поэтому часто мамы и будущие мамы вынуждены чувствовать себя довольно ущербно.
У нас с советских времен не очень принято говорить о своей физиологии - это как-то стыдно, и вообще тссс, вдруг кто услышит?! и ему будет бррр как неприятно! И еще: а вдруг я потеряю свою сексуальную привлекательность? Это отличает нас, кстати, от многих стран - достаточно почитать, например, американские форумы, чтобы в этом убедиться.
Наверное, если не начать говорить на эти темы открыто, не объяснять понятным языком свои проблемы и симптомы, не создавать информационных ресурсов, где все грамотно изложено, не голосовать рублем "за" адекватное обслуживание и "против" неадеквата - то никогда к мамочкам и не будут относиться как к нормальной покупательской группе, все время смешивая ее то с гламуром, то с тетками, то еще Бог знает чем... Так что, видимо, как и во многих других вещах, мяч отчасти и на нашей стороне - давайте что ли вносить посильный вклад  в образование общества, промотирование материнства и формирование культуры хорошего сервиса:) 

Сон после родов или знакомьтесь, новые тараканы

Проблемы со сном начались сразу после родов. Обычно я засыпаю хорошо, особенно, когда сильно устала. Сказать, что после родов есть усталость - ничего не сказать, а еще в виде дополнительной нагрузки - уход за ребенком. Вроде бы за день в роддоме накрутишься и с ребенком, и со всякими врачами и процедурами, покормишь, укачаешь и уложишь - и вроде бы есть несколько часов чтобы поспать. Ложишься, думаешь - ура, сейчас отключусь. И не отключаешься. А спать при этом очень хочешь. Но голова как будто ломится от переживаний и прокручивающихся снова и снова впечатлений: что тебе врач говорил во время родов, схватки, первая встреча с малышом, последующие процедуры… все повторяется снова и снова, как будто мозгу очень хочется рассмотреть все события под увеличительным стеклом в замедленной прокрутке. Только отвяжешься от этих образов и начинаешь вроде бы засыпать, как ребенок чуть пошевелится и хочется сразу вскочить и посмотреть все ли с ней хорошо. Бороться с собой получается недолго, через несколько минут всё равно встаешь и идешь к кроватке. Пока борешься с собой 'вставать-не вставать?' и собственно встаешь - сон как рукой снимает. Ложишься - и все сначала. Под утро уже становится обидно и смешно, что так много времени не спишь, и начинаешь пытаться "использовать время с пользой": книжку читать, продумывать и записывать какие-то списки дел и т.п. В конце концов где-то между очередным утренним кормлением и ранним обходом медсестер ты все-таки механически вырубаешься примерно на час-полтора...

Еще в роддоме сходила на сестринский пост:

- Дайте мне на ночь чего-нибудь типа пустырника или валерьянки, чтобы засыпать нормально,- говорю я.

- Мы вам, конечно, дадим, у нас есть такой специальный "коктейль" из корвалола, валерьянки и т.д., но вам вряд ли поможет. Все так спят - это у вас просто материнский инстинкт включился. Теперь совсем спать не будете, - сказала добрая дежурная сестра.

Да ладно, подумала я. Спросила у мамы, когда она начала спать после моего рождения (я старший ребенок в семье). Мама сказала, что месяца через три. Три месяца! Ужас какой, подумала я. Нужно ведь как-то восстанавливаться, а на это нужны силы. И на позитивные эмоции для дочки и мужа тоже нужны силы. А чтобы были силы надо спать. Подумать страшно, насколько махровой будет послеродовая депрессия, если 3 месяца толком не спать! Нет, я на такой расклад не согласна, надо как-то побеждать это, что бы это ни было - стресс ли это во время родов, гормоны какие-то новые или "инстинкт", как его назвала дежурная сестра.

Попробовала роддомовский "коктейль" - с первого раза однозначно не помогло. Пробовала просто считать и считать что-нибудь, например, воображаемые плитки на дорожке - не помогло. Ворочалась с боку на бок, пытаясь найти удобное положение - безрезультатно.

Когда анализирую, почему не сплю, то получается, что примерно процентов на 30 - из-за переживаний и болей, а на 70 - из-за своих собственных тараканов "а вдруг ночью что-то случится/а вдруг она заплачет, а я не услышу и т.д." Новая роль и гормоны как будто говорят тебе: "тебе надо неустанно быть с ребенком, день и ночь, чтобы точно все было хорошо". Такие вот мамские тараканыJ Одна моя знакомая рассказывала, что первое время совсем не могла отходить от сына: когда он бодрствовал, ждала пока заснет, а когда спал - сидела у кроватки, и ждала, когда же он наконец-то проснется. В общем, трогательная, конечно, но очень нерациональная и негуманная по отношению к собственному организму заложена в нас программа. Не утверждаю, что надо не заниматься ребенком или сразу с ним разлучаться, совсем нет. Но когда он спит - неплохо тоже иметь возможность поспать.

Безусловно, первое время тараканы торжествуют настолько, что сходить в душ - целое достижение: "а вдруг она расплачется пока я голову мою? И что мне тогда делать - выбегать из душа в мыле или все-таки заканчивать мыться, пока ребенок плачет?" Поняв, что проблема со сном полностью находится в моей зоне контроля, я решила себя прочелленжить и объявить вредителям в моей голове войну - отрываться хотя бы на несколько минут от ребенка. Для начала организовала себе «прогулки»  по роддомовскому коридору: ребенок засыпает крепко - выхожу из палаты (она у меня была как раз удачно в самом конце последнего коридора) и гуляю до приемного отделения и обратно. На обратном пути, естественно, хочется ускориться, чтобы убедиться, что все Ок. Но, накопив опыт хотя бы нескольких таких 'прогулок' понимаешь, что все на самом деле нормально и ничего такого особенного за твое отсутствие не случается. Это дало небольшой результат в виде способности вздремнуть пару раз за ночь по полтора-два часа. 

Надеялась, что мои новые рыже-усатые друзья останутся в роддоме – дома-то гораздо удобнее и вообще их у нас никогда не было. Не тут-то было: первые 2 недели дома в основном могла спать только когда еще кто-то рядом, в основном муж. Если нет (например, днем) – переживала и не спала. Бред полный, естественно, но тараканы сильны как никогда. Спас совместный дневной сон. В роддоме не разрешали совместный сон с ребенком, да и сам как-то после разговора с медсестрой о всяких «рисках» и учитывая какие там узкие кровати боишься. А дома, переборов страх «во сне перевернуться и раздавить» можно, оказывается прекрасно отдыхать днем вдвоем, отсыпаясь хотя бы частично за роддом и бессонные ночи. Войти в сон лучше всего помогает, естественно, ГВ вместе с чудным пролактином, который всякие назойливые насекомые не переносятJ

Также обнаружила, что хороший способ погрузиться в ночной сон – попросить вторую половину сделать массаж стоп. Первый раз я даже удивилась, как много болезненных точек и зажатых мелких мышц – до этого такого никогда не было. Но если стопы хорошо размять, эффект как будто распространяется на все тело, - расслабляешься и засыпаешь. Общий массаж, естественно, тоже прекрасно работает на усмирение тараканов, так что на него имеет смысл ходить, как только разрешил врач.

И еще одна техника, которой пользуюсь не часто, но когда пользуюсь - приносит облегчение гарантировано, - zazen или "медитация в стену":) Просто садишься удобно на пол, на коврик или на подушку и смотришь в стену, отгоняя все мысли и стремясь держать сознание пустым. Хотя бы минуть 15. Не буду сейчас углубляться в саму технику и идею, скажу только, что для меня это идеальный способ "чистить мозг". 

Итого к 1.5 месяцам ребенка я, к счастью, в 95% случаев научилась засыпать довольно быстро и спать столько, сколько дают - хоть 6 часов подряд, хоть 1; таким образом из относительно глубокого сна кусочками набираешь свои 6-7-8 часов сна в день и чувствуешь себя неплохо.  А такая победа над тараканами -  как раз то что нужно и мне, и моей семье.

То, о чем мамам не хочется говорить

Чаще всего, сложно признаваться даже самой себе в том, что такие эпизоды бывают.
Бывает, что очень устанешь: круговерть плач-подгузник поменяли-плач-на ручки-плач-кормление-столбик-икание-плач-газики-плач-на ручки-плач-кормление-и так без конца.... безусловно, иногда сводит с ума даже очень терпеливых и любящих мам. Но бывает, что от этого просто чувствуешь опустошенность и что нет сил, и улыбка ребенка, какая-нибудь милая ужимка заставляют тоже улыбнутся и продолжать обессиленно, но верно и радостно вертеться вместе с малышом на карусели его желаний и нужд.
А бывает, что устала уже до такой степени, что к опустошенности прибавляется злость. Причем злость сильная, т.к. долго не позволяешь ее себе осознанно чувствовать - как же, ведь я же мама, а мама у нас в воображении наделена только позитивными эмоциями. И когда приходит злость от усталости, она как будто направлена на все и всех: на ребенка, который все время требует внимания, так что даже в душ не сходить, на мужа, который, например, конкретно в этот день задержался с работы, на какую-нибудь тетю на улице, которая сделала тебе замечание, что ты ребенка недостаточно закутала и плохо, видишь ли, о нем заботишься.... И это все бы ничего, но иногда сильно злишься именно на ребенка: вот она какая зараза, смотрит на меня сейчас, улыбается, хорошо ей- она и поела, и поспала на руках, и со всех сторон согрета, вымыта и обласкана... А я и не поела еще, и голову не помыла, а про сон вообще молчу... И когда ее в очередной раз покормишь, запеленаешь и укачаешь, и она спит как ангел, но как только положишь в кроватку - тут же начинает в очередной раз капризничать и плакать, как ни страшно в этом признаваться, но хочется взять и потрясти ее посильнее, или крикнуть что-то вроде "да прекрати же ты плакать наконец, я уже не знаю что еще я должна сделать!"
Но ты не кричишь и не трясешь. Ты пугаешься своих мыслей. Смотришь в глаза своего малыша, которая сначала на секунду притихает, а потом начинает плакать еще сильнее, и видишь, что малыш все понимает и чувствует без слов и без действий. И, поразившись удивительной чуткости этого маленького существа, ты бросаешься его целовать, успокаивать, кормить.....
Наверное, все мамы хотя бы раз такое переживают. Длится такой эпизод недолго, но зато потом долго себя за него грызешь. И хочется, чтобы больше это не повторялось. Как же помочь  себе не срываться? Я наверное все еще не нашла идеального рецепта, но вот несколько действий, которые мне помогают.
Осознавать свою злость/обиду/напряжение/усталость как можно раньше и проговаривать свои чувства вслух, в том числе ребенку. Можно соглашаться или не соглашаться в Франсуазой Дольто в том, что "дети ВСЕ понимают", но для меня это работает. Естественно, здесь дело не столько в самом акте проговаривания, сколько в настроенности на то, чтобы отследить свое эмоциональное состояние заранее. Я проговариваю иногда примерно так: "Кира, мама устала и из-за того, что ты сегодня все утро так много капризничаешь и плачешь, мама сейчас начинает сильно злиться". В половине случаев, когда проговоришь, становится самой смешно, что умудряешься злиться на ребенка, который точно намеренно тебя не злит, и неадекватная эмоция отпускает.
Физическая нагрузка - побегать, поплавать, покачать пресс - помогают полностью переключить мозг и освободиться от лишних эмоций. К тому же еще и для восстановления организма вполне полезно;) Понятно, что каждый день не вырваться, но 1-2 раза в неделю организовать себе подмену вполне реально.
Кормить грудью и наслаждаться этим процессом: не думать о чем-то другом, а принять удобную позу и просто быть в этом моменте, в контакте с ребенком и приятными мыслями. Если отключить назойливые мысли, то можно почти физически почувствовать, как приходящий    пролактин расслабляет и погружает в приятную полудрему.
Ну и, наконец, Поговорить с кем-то о своем состоянии - с мужем, с подругой, с мамой.... В момент, когда чувствуешь, что вот-вот сорвешься, набрать чей-то номер и описать ситуацию - даже просто сам процесс вербализации дает облегчение. А может еще и помощь какая последует в качестве бонуса;) 

Чему меня учит мой ребенок

Традиционно принято считать, что мы должны постоянно чему-то учить детей - в этом, видете ли, чуть ли не основная родительская задача. Если относиться к себе чуть проще, занимать чуть менее гордую позицию, часто оказывается, что еще до рождения можно начать чему-то учиться у своего чада и у всей ситуации вокруг его/ее рождения.
Например я научилась регулярно гулять. Заново научилась.

В детстве, наверное все гуляли, по крайней мере, в нашем поколении. Наверное, потому, что сначала с нами гуляли родители и воспитатели, потом мы привыкли, а потом - столько игр всяких и друзей на улице, как же без гулянья-то?! Даже когда начинались первые прообразы отношений с противоположным полом, эдак классе в 6м-7м, у нас это называлось "ты с кем гуляешь?". Только гораздо позже это стали называть "встречаешься", потому что в средней школе мы по сути именно гуляли вместе по улице, а не ходили по гостям, кафе и клубам, как более взрослые встречающиеся. 

А в универе, когда началась активная учебная загрузка вместе с работой, да еще отдельное от родителей житье и, соответственно, ведение быта самостоятельно в непростых общежитских условиях, на сон стало оставаться совсем мало времени, вот и прогулки куда-то делись из графика. И так дальше и пошло - уже и универ давно закончен, и живешь уже не в общаге и даже не в комуналке, и куча техники дома, чтобы быт облегчать, но все равно - много работы, куча дел, бегаешь весь день - когда гулять-то?! И годами: приезжаешь из отпуска, думаешь "Как было клево, каждый день столько времени на воздухе.. Хорошо в отпуске!" - и обратно в круговерть машина-офис-супермаркет-дом-спортзал-дом-офис-самолеты... 

И вот мы решили завести ребенка, и ура - удалось забеременеть!!! А что надо делать беременной? Правильно, заботиться о себе и ребенке, а значит - гулять. Блин, а когда? Ведь работу и дела никто не отменял... Сначала совсем не получалось: то времени не найти, то погода дрянь, то настроения нет, то, стыдно признаться, просто "а что я там буду делать?". 

Помогло отчасти то, что на ранних сроках беременности мне настоятельно не рекомендовали заниматься активными видами спорта, т.е. одновременно накрылись и бег, и cross-fit, и даже бассейн на время. На вопрос "а что же все-таки можно?" получила ответ "ходьба". Понятное дело, что ходьбу спортом я не считала  и не считаю, но подумала, что такая двигательная активность это лучше, чем никакой. К тому же с идеей гулять эта активность сочетается вполне.
Решила, что если не поставить хоть какой-то KPI - ничего не получится. Купили мне fitbit (вот такой http://www.fitbit.com/one - шагомер с кучей полезной статистики, синхронизирующий с айфоном ), взяла на себя обязательство ходить 10 000 шагов каждый день, желательно максимум по улице. И азарт взял свое: когда есть цель много гулять и есть счетчик, который тебе вечером покажет, сколько именно за день прошел, - сразу находятся возможности погулять. Оказывается, и в командировке можно пройтись перед тем как идти в гостиницу после работы, и припарковаться можно подальше и дойти до офиса, и закончить обед пораньше и прогуляться 10 минут дополнительно, и в сквере возле дома пройтись, и уж конечно по всем лестницам обязательно подняться вместо лифта. И массу телефонных или скайпных разговоров тоже можно прекрасно выполнять, ходя с гарнитурой по парку или скверу, а не сидя дома на кухне, просто планировать их надо чуть заранее. 

Постепенно соревнование с шагомером и с самим собой переходит в просто привычку каждый день много ходить (километров минимум по 8), и ноги сообщают тебе, что равномерная и ежедневная нагрузка - даже в целом благоприятнее для самочувствия, чем пару раз в неделю набегаться в спортзале. А необходимость гулять становится не редкой радостью, а образом жизни, примерно как здороваться, читать книжки или зубы чистить. Ведь у нас же не возникает вопроса: а где найти время, на то чтобы почитать или зубы почистить? 

Конечно, любое изменение образа жизни для взрослого человека сложно, и вряд ли бы я этим озаботилась именно в это время, если бы не дочка, так что именно беременности можно сказать спасибо за новую приятную и здоровую привычку.